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Marvel
Pulp Fiction
Zed Tarantino, um ilustre desconhecido, esteve por aqui e nos mandou este, que é o primeiro fanfic da página. A história é simples. Se você for um leitor acostumado com X-men e tiver gostado clássico Pulp Fiction, aquele filme que o John Travolta dança aqueles passos ridículos com a Uma Thurman, irá adorar a história abaixo. Um aviso: Se for menor de 14 anos, não recomendo que leia isto. Sua mãe pode não gostar e aí vai sobrar pra nós daqui do outro lado do monitor...
Zed
Tarantino Presents:
Despercebido,
um velho Oldsmobile atravessa as ruas de NY e, pouco a pouco, aproxima-se, sem
pressa, de seu destino. Em seu interior, dois mutantes conversam:
— 32º andar mermão! Tu tem tempo de pensar nas tua burrada tudo até se esborrachar!
— Humpf!
Besteira! Ele deve ter aprontado alguma outra coisa. Vai por mim, eu já trampei
com o Creed, cara. Ele não era flor que se cheire...
— É! Mas agora tá fedendo debaixo da terra! Eu te digo, cara, mexeu com a mulher do homem, se fudeu!
— Até parece que eu preciso ouvir essa merda, cara! Já disse que não curto viciadas.
— Há! Tu é um caso sério, mermão! Teu dom mutante deve ser o de atrair as mulheres erradas!
— Mas heim?
— Primeiro foi aquela puta ruivona canadense com aqueles lábios enormes e aquele sotaque francês supersexy. E ela tava de caso com o babaca do Hudson! Que fora heim? Tu quase se envolveu numa merda federal canadense...que piada!
— ...
— E teve também aquela outra ruiva, a ... Gray! Caralho, que pernas! Eu nem te culpo cara, mas encarar o Sr. Summers foi estupidez mermão, tu podia ter perdido uma mão cara!
— ...
— Ah. Com certeza tu lembra daquela gueixa oriental! CARALHO PORRA! Tu quase causou um incidente internacional; ela era a vadia do Yashida, o puto que controla todos os podres orientais, e pica-grossa do Tentáculo!! Suicídio mano, suicídio...
— ...
— Mas peraí, tem mais! O galho é que tu parece curtir esse lance de pedofilia! ‘Cê se lembra da Pryde num lembra? Cara, em que furada tu se meteu! Eu ainda tenho um exemplar do Clarim Diário com tua fuça feia na primeira página... O sacana do Xavier queria aquela putinha judia só pra ele! Dá pra acreditar que aquele puto aleijado enrabava a menina em troca de notas bonitinhas no boletim? Aí você aparece e estraga a festa do careca, seduzindo a suposta “aluna superdotada do instituto Xavier”! Que mundo maluco bicho!
— ...
— Mas maluco mesmo foi teu rolo com a tal Elsie Dee...Há,Há,Há,Há... Num bastava ser criança, tinha que ser a porra dum robô mermão? Há,Há,Há...
— ...
— E eu já reparei como tu olha praquela piveta do Quarteto Futuro, a tal Chispita, Chupeta, sei lá... Por isso eu tô te avisando cara, quando tu tiver com a vadiazinha do homem, lembra do Creed, e de como levaram dois dias inteiros pra raspar o coitado da calçada!
— Puta merda, Graças aos deuses que chegamos, tu pode ser meu chegado John, mas como tu fala merda viu!!!
— Calma aí Logan, ainda temos cinco minutos. Pontualidade é a chave!
— Eu mesmo atiro meu rabo do 32º andar se tiver que te ouvir falar merda por mais dois minutos que seja...
E o baixinho peludo de cabelo assanhado chuta a porta do apartamento de um prédio velho e facilmente classificado como “fodidão”, deixando atrás de si seu parceiro John Spectro, um negão impressionado com certas características britânicas, como pontualidade, eficiência e boca suja.
—Taylor!! — Grita Logan, curvando-se e desembainhando 20 cm de adamantium reluzente enquanto um peculiar rosnado acompanha a típica sonoplastia de metal rasgando a carne de punhos canadenses: SNICKT!
— Ah... hã...o-oquê? Logan? Spectro? — Diz o franzino Dwayne Taylor, o líder de um bando de delinqüentes e traficantezinhos de quinta. E estava comendo um hambúrguer com uma soda.
— HAAAAAAAAR!! — Logan salta em cima do rapaz e começa a rosnar e babar. Coloca as lâminas a poucos centímetros do pescoço de Taylor, que arregala os olhos e berra desesperado, acompanhado por seus colegas.
Taylor: —AAAAAAAAAAAAAAAH!
Logan: — HAAAAAAAAAAAAARGH!
Elvin
Haliday: — AAAAAAAAAAAAAAAAH!
Flama (nome verdadeiro ignorado pelo autor): — AAAAAAAAAAAAAAAAH
Logan: — HAAAAAAAAA-Há-há-há-há-há...Babacas! — Logan levanta-se de cima de Taylor e toma seu hambúrguer. — Huum... nada mal!
— Calma pessoal, ele é sempre assim: um grande puto brincalhão — disse Spectro. — Eu cuido disso, falou Logan?
— Manda ver cara!
—Sabe Dwayne, ‘cê parece ser um cara bem esperto. Quer dizer, tu tava se impondo bem mermão. Ganhando uma grana boa... saca só essa vadia aqui — agarra o braço de flama —, uns quinhentos paus, tô certo? — Olha para a garota. — A grana da faculdade tem que vir de algum lugar, certo gatinha? — Um leve tapinha em duras nádegas adolescentes. — É uma boa trepada, sem dúvida que é! Mas nããããão, tu com uma gata dessa vai querer fudê logo o homem mermão!!!
—M-Ma-Ma-Mas e-eu não...
John Spectro vira-se violentamente girando o corpo em torno do próprio eixo num movimento centrifugo, encaixando seu punho imenso, sólido e crioulão na face macia e bochechuda de Dwayne Taylor, provocando uma onomatopéia digna de um Thor de Walt Simonson:
KATHABATA-DOOM-BA-DUUUM!!
—Que merda Dwayne!!! Eu tava no meio do argumento, e tu fudeu com meu raciocínio cara! Agora eu perdi o fio da meada...Diz aí Logan, eu dei permissão pra esse puto falar?
—Tu nunca deixa ninguém falar Spectro...
— Jesus Cristo homem! Já me enchi disso tudo! Essa era a deixa pra eu citar alguma passagem bíblica e detonar esses bostas, mas dane-se! — Spectro saca uma 44. — Eu não manjo dessa merda religiosa mesmo...
John Spectro passa chumbo nos corno da pivetada ao som alucinante de guitarras mexicanas, enquanto Logan toma milk shake, baba, revira os olhos, desmembra pessoas e começa a respirar ofegante, como um asmático tendo um orgasmo.
No final da cena desnecessariamente violenta (mas por isso mesmo legal), três figuras restam de pé: Spectro, Dwayne Taylor (na verdade acocorado entre as próprias fezes) e um Logan levemente desapontado.
— Pô, John! A ruivinha também não precisava, né? Ela tinha uma bundinha massa...
—Tsc,Tsc Logan! Tu tá fudido mermão! Essa tua maldita libido ainda vai acabar contigo...
(mês que vem tem mais)